席尔瓦先生

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浮光之海

       我一直可以盼望能在今天再写一篇文章,谢天谢地我没有失望,他从未让我失望。

       昨天晚上我一直在不太专心的码段子,码段子是我见过最有效的攒人品方式,屡试不爽从未失败过。然后回过头来发现应该真的是我的段子写的好(喂)不太专心是因为首页一直在造势,我看造势一般都会蛮慌乱的,因为期望越大失望越大的道理大家都懂,于是我就被造势弄得心烦意乱。我能明显感觉到小队长的球迷年龄都小了很多,其实这也是正常的,我长大了,十年了,场上踢球的小孩都有比我小的,球迷自然年龄也小起来。看到年轻人总是很热切的在等待冠军的时候我内心真心实意的想泼冷水,说实话我从未觉得葡萄牙有哪怕10%的希望赢过法国,赢了半决赛我心理预期其实就够了不敢过多奢求。这都是理性分析的结果,我准备接受又一次哭泣和失败,然后继续默默过一成不变的日子。

     因为有些事情从来都是不完美的,它没办法完美,完美的人间如同地狱,所有人都失去了追求的地方不是天堂是地狱。

     比赛的过程不细说了,小队长受伤下场之后我一度不想看了,我不是一个意志特别坚定的人,事实上中间大概将近一个小时我都在推特上看伤情的消息,顺便在微博上辟谣。微博的情绪容易泛滥成灾,一不留神就倒向了一个几乎像悬崖上的婚礼一样的悲观情绪,这种情绪当年14年决赛的最后几分钟之前我也看到过,当时连我自己都放弃了希望。但是最后结局大出意料,所以我发现今年我内心一直坚信他还在体育场内,伤势肯定还未确认,等到葡萄牙今年的惯常加时开打他一瘸一拐地走出来的时候我好像明白了我们会赢,他在这里,我知道他在这里,那么我们一定还有希望。

     这是一个预兆。

     球队整体表现的如同打克罗地亚一样稳定的严防死守,体能超乎常人,加时赛之前小队长抱着自己的青梅竹马夸雷斯马一直说一直说,夸雷斯马不停地拍他的背安慰他,我想我大概知道他说了什么,我一度以为他在人家肩膀上又在哭。哭一会儿其实也没啥,他受伤那会儿我眼睛一直是干的,我才发现我其实拥有这样的定力和无论何时都冷静的思维,这也算是一个很大的收获。但是看到首页学医的妹子说他腿上的绷带看样子是肌肉伤的时候我哭了一会儿,现在证明也确实是韧带扭伤而非韧带撕裂。

    克里斯蒂亚·罗纳尔多这个人,我跟你们讲,你们从来不要怀疑的是他惊人的恢复力,他的身体是自己积累下来的一副强大的武器,像他的精神一样是很少会妥协的。

    这种见要从绝望到坚定再到走向希望是很困难的,我觉得我又一次经受了一次洗礼,上半年两个月我已经经受了好几次洗礼了。

       依旧是一点琐琐碎碎的事情:打完威尔士我跟在上海的朋友说帮我带一件绿色的那件球衣吧,不管怎么样留个纪念,绿色那件好像比较幸运,印号的话我自己之后再解决,她答应了。事实上我回上海那天让她陪我去同一家店买耐克那个CR7主题的包包,也是她发给我看的。一号台风计划要登陆上海那天我在家里等了一天的风暴,结果风平浪静,于是我说你把球衣寄给我吧我放在家里收着,她之前从男友那里帮我要了一件08年的球衣送我。她说好啊,然后又发微信来说好像还是赶不及决赛哎,我说没关系,其实我内心一阵感动她记得很清楚决赛是哪天,然后她说我跟你支持葡萄牙,男友肯定要支持法国,我跟他对着干,我跟你支持葡萄牙。

      我回了一个哈哈哈哈哈哈哈。

      德国被法国淘汰那次我在上海上班的舍友看了后半场给还在睡觉的我发微信,说葡萄牙是冠军,干掉法国!事实上之前英格兰被冰岛淘汰的时候她多少有点遗憾,德国被淘汰之后也就是真的遗憾了。她一直在强调抓紧时间看比赛吧,以后上班之后哪里还有时间看,我一个很少蹲直播的家伙被她怂恿的连熬了俩礼拜,白天天天猫在宿舍躲太阳,班级聚餐不去学位服照片不拍。一路从北京跟到了上海,6月30号那天其实我累得快要虚脱了,半夜订的闹钟原来觉得肯定醒不了,结果两点三刻自然地被热醒,还异常的清醒。然后我坐在她新家的飘窗上看了一场点球,第二天还盯着黑眼圈去外滩溜了一圈。

     我估计是把两年没熬的夜全熬了,就像14年我把四年没翘的课全翘了一样。正是她一直在怂恿我,我才这么一路熬到了决赛,反正最后一次了,反正以后再也没有机会了,反正每天都是当成末日来相爱了。然后我就一路看到了一个冠军。

     这都是预兆,遇见两年前的这个人是预兆,遇见四年前的那个人是预兆,遇见十年前的那个人也是预兆。人类的生命里是许多偶然性堆积起的必然,不可否认的必然。

     所以我现在没有疲倦,只有高兴。

     当然那天热醒可能也是因为她睡觉快把我从床上挤下去的关系,我真的差点被挤下去。

      今天早上因为看直播时候跟起床的父母态度恶劣,吃早餐的时候我跟他俩道了歉,结果我爸显然是在手机上看了结果开始很欢快的跟我聊从来没有冠军的球队拿了冠军这件事,然后他问我:他是不是要退役啦?C罗是不是要退役了,我看他都受伤了。其实十年了,就算再不管我的爸妈也明白我喜欢葡萄牙,喜欢C罗,我的指甲上还留他觉得最危险的化学药剂化妆品指甲油,左手无名指的指甲盖上还写着CR7的名字呢。我当时在喝黄桃麦仁酸奶,心情愉悦,我说:他不会退役的,我觉得他不会退役的。

      他不会退役的,我知道他的伤还好,我知道他没事,我知道他暂时不会退役的。

      这感觉真好啊,就像你一直努力地在听着自己的心做善事,多年以来被多人指责,多次想放弃最后还是坚持下来得到的回报,他让我相信了这点。这是一条自己选择的路,跟架在虚空之上的理想相互交错,怀着最原始的想法并且脚踏实地的在做,很少抱怨,很少展现出恶意,这样的信念才能遇上这样的好事。

     这是偶然之中的必然,我的想法没错。我只是之前没敢完全相信罢了。

     现在万事都美丽而安宁,就如同一出剧目先损失了他们的明星,却走了另一条通关线路,回到了原地。这个世界上怎么会有这么巧的事情,这么高浓缩的剧情,这样的大悲大喜,这样的归于平静。就像瞬息万变的海洋,一望无际的海洋。

     上善若水,不尊重自然和心灵的力量的人最终会陷入恶。

     所以还需要更多的言语吗?我觉得我还是去做一些事情吧。徐阳和贺伟在颁奖的时候解说都用了深情,我想他们一定是想起了自己的一些事情,在央视里喜欢小队长的解说蛮少的,他们说:弗格森说过你很难想象一个像C罗一样的人会不成功,每一次的训练结束之后他都在场上加练,在健身房里做更多的联系和提高。一个人的生命里除了睡眠的时间之外只有一万多天,但是像C罗这样的人每一天都把自己过成崭新的样子,他每一天都在提高,而不是一个样子重复了一万多天。

    我想我也需要捡起两年几乎荒废的时光,也尝试着每天都过一个崭新的提高的自己了。其实时光总不会荒废的,尽管骂了人民大学多少次,京港地铁的欧洲杯站分布,人民大学站不就恰好是葡萄牙嘛。预兆其实早已开始了。

    可能从十年前就开始了吧,马德拉是一个岛,我想在夏天那里一定能看见浮光之海,蓝色的海面上波光粼粼。海洋是最令人臣服的自然景观之一,它可安宁可狂暴,有低潮有浪头,有如汹涌而来的生命。

    这还是一个纪念,我永远爱你

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